Chistes para reir

A ver si os gustan estos

En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente:
Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?
El señor Presidente dice:
No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica"
El periodista pregunta:
¿Cuáles?
Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.

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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Pepe, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y tú, Jaimito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

=| ! HAHAHAHAHHAA xDDDD !!!!

No soy muy weno con los chistes pero vamos a ver xD

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Suena el teléfono ¡Riiiiinnngg! y contestan:
-¡Alo!,¿Está Alberto?
- No está cerrado
xD
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Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
-Qué haces ?
El contesta: matando moscas
- y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
-Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
-Muy facil, 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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-¡MAMA,MAMA en el cole me dicen hijo de vaca!

-Muuuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones...

XD!

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- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso
- Callate hijo, si tu no vas al cole
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- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO

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- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo

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- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pá ellos
- No, pá mi, pá mi
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- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete pa tu casa

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- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un
sujetador?
- No.
- Venga mami, comprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo.

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- Mama, mama, en el colegio me llaman mono
- No les hagas ni caso y peinate la cara.

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-Mama, mama, en clase me llaman gallina.
- Pues hijo, qui quiri qui ti diga.
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Papa, papa, en el colegio me llaman idiota
- Y a mi que?
- A ti cornudo.

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-Mama, mama, en el cole me llaman culona.
- Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas
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Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pál hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?
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[en un bar]
Camarero: Que le pongo ?
Cliente : De mal humor.

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
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Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda bocca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
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i no se mas!!

omg y aun querias seguir poniendo chistes XD ?... ESTAN RE-WENOS ! XDDD

jaja

gracias

PD:no me das tiempo a contestar !!

jajjjjajjaj están geniales!!!!!!

Luz escribió:jajjjjajjaj están geniales!!!!!!

Weno mejor que por eso me rompi las manos ^^

soy malo echando chistes... asi q ni intento xD eso se lo dejo a hina

mmm no son chistes exactamente... pero igual alguno os hace reir un poquillo
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto"
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
"Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono."
"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

Wow pues no sera muy chistoso pero a mi si me gusto mucho... no hay nada mas cierto XD !... esta genial ese de verdad =D

jaja ta bien luz... que razon tienes

aca les dejo algunos chistes:

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!


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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!


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Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!


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La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?

jajajajja tan wenos!!!

hahaha xD ! tan wenisimos los chistes

son medio viejos mis chistes pero aun tienen gracias xD....

Esto va a petición d algunos del guild, así q nadie se lo tome a mal

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?

Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero


Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz

Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?


Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo


Él: ¿Me puedes dar tu nombre?

Ella: ¿Por qué? ¿No tienes tu uno?


Él: ¿Vamos a ver una película?

Ella: Lo siento. Ya la ví


Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Escondiéndome de ti


Él: ¿No te he visto en otro lado?

Ella: Sí. Por eso ya no voy por allí


Él: ¿Está libre este asiento?

Ella: Sí, y si te sientas también éste


Él: Así es que, ¿a qué te dedicas?

Ella: Soy travesti


Él: Hola preciosa, ¿qué signo eres?

Ella: De negación


Él: Tu cuerpo es como un templo

Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa


Él: Si te viera desnuda moriría feliz

Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa


Él: ¿Donde has estado toda mi vida?

Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños


Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo

Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo


Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?

Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces


Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?

Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a tí


Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?

Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana


Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte

Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago


Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo

Ella: Ok, ¡Lárgate!

Sabes ? Mi hijo anda en bicicleta desde los 4 años !

- Si ? huy ya debe andar bien lejos

XD !

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Cúal es el colmo de la punteria?...

tirar al blanco y darle a un negro...

xDD

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Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo

- Dice Jaimito: No importa, tenemos tiempo

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- Hola ¿esta Armando?

- No, apenas voy por las instrucciones.

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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación…

- ¿Disculpe, ya llego julio allá?

- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

xDDDDDDDD espero que los disfruten

jajajja.... muy bunos chistes luz y phantom xD....

a recuperar temas XD

dos niños fueron a dormir y se acostaron en una litera y antes de dormirse el q se acostó arriba de la litera empezó a decir la oración y justo cuando dijo ...el padre el hijo el espiritu santo y ¡pam! se desplomó la litera y el q estaba acostado abajo le dice:
- ¡¡¿¿viste??!! eso pasa por acostarte con tanta gente !

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-profesora a un niño se le puede castigar por algo q no ha hecho?
-no claro que no
-que bien no hice mi tarea!

jajaj muy buenos chistes... pero la verdad el titulo chistes para reir esta medio obvio x q yo nunca escuche en mi vida un chiste para llorar... xD

PatricioMatrix escribió:jajaj muy buenos chistes... pero la verdad el titulo chistes para reir esta medio obvio x q yo nunca escuche en mi vida un chiste para llorar... xD

¿¿no?? ¿¿nunca has llorado de la risa?? =P

Na es que no deja poner títulos cortos, y poner que eran chistes para llorar... pues no me sé ninguno tan bueno XD

Es mi tuno de poner chistes xD bueno aqui van:

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

¿PORQUE LOS GALLEGOS LLEVAN HACHA A LAS CARRETERAS? PARA CORTAR CAMINO.

saben porque los galllegos cierran sus ojos cuando se echan crema.

res.por que la crema dice NIVEA

una gallega tuvo un parto muy dificil y le pregunta al doctor -¿como esta mi hijo doctor? alo que el doctor le responde: -esta bien pero le tuvimos que poner oxigeno. y la gallega dice: -pero yo le queria poner manolo!!!

Estaban un valenciano, un catalán y un gallego. Dice el valenciano: -Oye,¿ cuáln es la flor más apreciada en vuestra tierra? En mi tierra es el clavel. Los otros dicen: -Pues nosotros el clavel nos lo pasamos por el culo. El catalán: -En mi tierra es la rosa. Los otros dicen: -Pues nosotros nos la pasamos por el culo. Dice el gallego: -pois na miña terra a flor máis apreciada é o toxo, a ver quén carallo o pasa polo cu!

como reconoce uno un gallego en la escuela? por que es el unico q borra el cuaderno cuando borran la pizarra

Tanto que los critican, a que no sabes quien inventó el limpiaparabrisas? -Quien? -Un gallego, aunque luego fue perfeccionado por los alemanes -Y en que lo perfeccionaron? -Lo pusieron de fuera !! (del parabrisas)

a un gallego lo mandaron a colombia por coca... y trajo pepsi...

Mama mama en la escuela me dicen floricienta -Y porque no le decis a la maestra? Porque me quedo muda.

anda ongo y onga por el parque onga se ahogo y po qiuen llora ongo poronga ajjaaj

Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? - El vampiro solo te chupa la sangre de noche

Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.

- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y .......

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

JAJAJAJAJAJAAJ espero q los hayan disfrutado tanto como yo xDDD

Retomando viejos hábitos... aquí va una tanda nueva de chistes!!


"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno..."

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La nuera que saluda muy cariñosa a su suegra:
- Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuánto tiempo va a quedarse con nosotros?
- No tengo prisa, cuando os canséis de mí (responde la suegra)
- ¡Ah!, ¿pero cómo? ¿ya se va?

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Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver… Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se
llaman “ba gue tes”…

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- Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña…

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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

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Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

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¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

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¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

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Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.